मेरा अवसाद और मैं हर समय एक दूसरे से यह कहते हैं, "की तुम न होते तो ऐसा होता, वैसा होता।" मैं इसे बताता हूं कि मैं इसके बिना कितना उत्पादक, सफल और सबके प्रति प्यार करता। यह मुझे बताता है कि अगर मैं यहां नहीं होता तो मेरे आसपास हर कोई ऐसा होता। मैं इसे बंद करने के लिए कहता हूं और यह मुझे बंद करने के लिए कहता है। लेकिन मैं कहीं नहीं जा रहा हूं। मैं 18 साल का था जब मैंने पहली बार यह सब खत्म करने का सोचा था क्योंकि मैं अकेला और दुखी था और सब कुछ इतना कठिन लग रहा था लेकिन वर्षों से मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने जीवन को खत्म नहीं करना चाहता था, मैं बस इसे खत्म करना चाहता था तब था। मुझे नहीं पता कि यह चीज मेरे जीवन में कब, कैसे और क्यों आई। हो सकता है कि मैं कुछ स्थितियों और घटनाओं को इंगित कर सकूं जिसने इसे बदतर बना दिया था लेकिन यह एक डरावने हत्यारे की तरह था जो हर समय कोनों में दुबका रहता था जब तक कि मैं अपनी सबसे कमजोर और हिट स्थिति में नहीं था। मैं एक बड़े शहर में चला गया और खो गया, असफलता, तनाव, यौन उत्पीड़न, कोर्ट केस ट्रॉमा; एक लंबी सूची है लेकिन मैं अभी भी यह नहीं बता सकता कि वास्तव में यह सब कहां हुआ। हो सकता है कि मेरा जीवन अभी मुश्किलों भरा रहा हो या किस्मत खराब रही हो। हो सकता है कि एक बार जीवन बेहतर हो जाए तो वह चला जाएगा। लेकिन ऐसा नहीं हुआ, ऐसा नहीं है। पूरी तरह से कभी नहीं। हर बार जब यह जाता है, मुझे पता है कि यह वापस आ जाएगा और हर बार ऐसा होता है, मेरे पास गारंटी है कि यह वापस आ जाएगा। लेकिन ठीक इसी तरह से जीवन में हर एक चीज काम करती है, है न? जीवन का यिन-यांग हमारे चारों ओर है! लेकिन सबसे लंबे समय तक मैं इसके प्रति अंधा था।

हम सभी को बस एक ही चीज़ और एक ही चीज़ सिखाई गई थी, अच्छे कर्म और कड़ी मेहनत, बराबर अच्छा जीवन और आर्थिक सफलता (और हाँ, आपको बस इतने ही की आवश्यकता होगी!)। मैं एक प्रॉब्लम सॉल्वर हूं। जब मुझे कोई समस्या दिखाई देती है, तो मुझे पता चलता है कि इसका क्या कारण है और मैं इसे समाप्त या ठीक कर देता हूं। इस समस्या के साथ, मैं इसकी प्रकृति का पता नहीं लगा सका, इसके स्रोत की तो बात ही छोड़िए। इसलिए, जब मैं इसका पता लगाना भी शुरू नहीं कर सका और न ही कॉलेज की वजह से समय था (फिर से असफल नहीं होना चाहिए!), एक कानूनी मामला (यह साबित करना चाहिए!), परिवार (मेरे दर्द के बारे में झूठ बोलकर रक्षा करनी चाहिए!) इसे छिपाना!) और इसी तरह, प्राथमिकताओं में आखिरी सीट जो मिली वह मेरा बड़ा मेहनती दिमाग और नाजुक, टूटा हुआ शरीर था। मैंने कभी खुद को इस बात का एहसास नहीं होने दिया कि कुछ गड़बड़ है। मैं हाईवे पर फुल स्पीड, बिना ब्रेक के और आधी नशे की हालत में गाड़ी चलाने जैसा जीवन जी रहा था। यह सिलसिला डेढ़ साल तक चलता रहा। उस समय के दौरान, मैंने अपने अस्तित्व को समाप्त करने का एक प्रयास किया और कई अन्य लोगों को, जहाँ मैंने पूरी रात उस अंतिम कदम को उठाने के लिए लड़खड़ाते हुए बिताई। लेकिन मैं अभी भी यहाँ हूँ।

जब मेरे पास ग्रेजुएशन और नियमित कोर्ट समन के बाद समय था, तो मेरी बहन ने मुझे एक चिकित्सक पाया। वह और मैं, परिवार में सबसे शिक्षित होने के नाते, हमेशा से जानते थे कि मुझे एक चिकित्सक की आवश्यकता है लेकिन कभी भी इसे प्राथमिकता बनाने की कोशिश नहीं की। इतना कष्ट सहने के बाद ही मेरे पास "अपना जीवन बचाने का समय" था। मुझे बस इतना ही चाहिए था कि मैं इसे बाहर निकाल दूं। कोई नहीं जानता था कि मैं वास्तव में क्या कर रहा था। उसके सिवा आज भी कोई नहीं जानता। मैंने कभी किसी को नहीं बताया क्योंकि लोगों में सहानुभूति की कमी होती है और यहां तक कि जिन्होंने अपनी आंखों के सामने मुझे टूटते हुए देखा, वे भी मुड़ गए। एक भी दोस्त नहीं आया। मेरे चिकित्सक को सहानुभूति और समझने के लिए प्रशिक्षित किया गया था। जब मैं उससे बात करता था, तो मैं, जैसा कि मैं हर किसी के साथ करता था, अपनी पीड़ा को कम करके दिखाता था और अपनी ताकत और बहादुरी को कम आंकता था। उसने मुझे बताया कि यह उतना छोटा नहीं था जितना मैं इसे चित्रित कर रहा था। कि मुझे अब उसके सामने दिखावा नहीं करना पड़ेगा। वह थी, और अभी भी रहती है, एकमात्र व्यक्ति जिसने मुझसे यह कहा था। मैं आपको दोस्तों के साथ अधिक समय बिताने, व्यायाम करने या संगीत सुनने के लिए नहीं कह रहा हूँ क्योंकि ईमानदारी से, इनमें से कोई भी हर समय काम नहीं करेगा। एक दिन ऐसा आएगा जब आपके पास केवल आप ही होंगे और मैं आपको निश्चित रूप से बताऊंगा कि आप और मैं, हम हमेशा पर्याप्त थे और इस समस्या का "समाधान" केवल हमारे स्वतंत्र स्वयं के भीतर ही है।

मैं अभी भी कभी-कभी अपने चिकित्सक से मिलता हूं क्योंकि मैं किसी और पर बोझ नहीं डालना चाहता और यह ठीक है। इसे पढ़ने वाले किसी को भी मैं आपको बताना चाहता हूं कि आप शायद ऐसा ही महसूस करते हैं, जैसे कि आप लोगों पर बोझ डाल रहे होंगे यदि आप अपना दर्द साझा करते हैं जो कि सच भी हो सकता है। लेकिन मुझे ऐसा नहीं लगता कि मैं किसी तीसरे निष्पक्ष व्यक्ति पर बोझ डाल रहा हूं, जो मुझे एक अलग व्यक्ति के रूप में देखता है, लेकिन मुझे सहानुभूति देने, समझने और मेरी मदद करने के लिए भुगतान किया जाता है। उन्हें आपके या किसी संगठन या सरकार द्वारा भुगतान किया जा सकता है, लेकिन यह उनका काम है। इसलिए, मैं कहता हूं कि आगे बढ़ें और उन पर बोझ डालें, यही वे हैं जिसके लिए हैं और वे आपके अपने साथियों की तुलना में एक साथ बोझ को हल्का करने में बेहतर हैं जो इसे व्यक्तिगत रूप से ले सकते हैं। इस तरह मैंने खुद को जाने के लिए राजी किया। लेकिन नहीं, इसने मुझे अच्छे के लिए "ठीक" नहीं किया। इसने मुझे पूरी तरह से ठीक नहीं किया।

अपने मास्टर्स की थीसिस के लिए मैंने आत्महत्या को समझने के बारे में लिखना चुना। अल्बर्ट कैमस की पुस्तक मिथ ऑफ सिसिफस ने अवसाद और जीवन पर मेरा पूरा दृष्टिकोण बदल दिया। मैंने विभिन्न बचे लोगों से बात की, उनमें से कुछ इतने बड़े थे कि उनके परपोते भी थे। जब हाई स्कूल या कॉलेज में आसन्न विनाश की भावना आपके मन में आती है, जैसा कि मेरे साथ हुआ था, तो हम सोचते हैं कि हम इसे एक बार पार कर लेंगे और बस यही होगा। और फिर कुछ हफ़्ते, या महीने, या साल बाद यह हमें फिर से प्रभावित करता है। और बार-बार। यह होता रहता है, और इसने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया, शायद यही सब जीवन में है? शांति के अल्पकालिक क्षण लेकिन हमारे सिर पर स्थायी कुल्हाड़ी के साथ। मैंने कई बार सोचा, मुझे इसे समाप्त कर देना चाहिए यदि यह मेरे शेष जीवन के लिए ऐसा ही रहने वाला है। मैं चिकित्सा के लिए गया था, मैं लगभग कानूनी मामले के साथ किया गया हूँ, मैं एक सुखी जीवन जी रहा हूँ, मैं यात्रा कर रहा हूँ, मैं क्या गलत कर रहा हूँ? इसे रोकने के लिए मुझे इसके साथ और कितनी बार गुजरना होगा? यह नहीं है, यह नहीं होगा।

यह मेरे जीवन का एक हिस्सा है। मैं इसे केवल स्वीकार कर सकता हूं लेकिन मुझे इसे गले लगाने की जरूरत नहीं है। हमें बस यह जानने की जरूरत है कि हमारे मानसिक स्वास्थ्य को हमारे पूरे जीवन के लिए निरंतर काम करने की जरूरत है। मानसिक स्वास्थ्य की तुलना केवल आपके शारीरिक स्वास्थ्य से की जा सकती है क्योंकि वास्तव में यही है। आप एक दिन एक फल नहीं खा सकते हैं और यह उम्मीद नहीं कर सकते हैं कि कोई बीमारी आपको फिर कभी नहीं छू पाएगी। आपको इसे अपने पूरे जीवन के लिए हर दिन करना होगा। आप यहां-वहां थोड़ा-बहुत स्किप भी कर सकते हैं लेकिन आखिरकार आपको करना ही पड़ेगा। किसी भी मानसिक बीमारी के साथ भी ऐसा ही होता है। ईमानदारी से, अगर किसी ने मुझसे कहा था कि यह तब तक दूर नहीं होगा जब तक कि मैं इसे नियमित रूप से आवश्यक ध्यान नहीं देता, यह मेरे द्वारा किए गए दर्द का आधा हिस्सा कम कर देता।

सिसिफस को हर दिन पहाड़ की चोटी पर एक बड़ी चट्टान लुढ़काने का श्राप मिला था। उसे अनंत काल तक हर दिन ऐसा करना था। वह पूरा प्रयास करता और मानसिक स्वास्थ्य (मेरी कल्पना में) नामक अपनी चट्टान को सबसे ऊपर ले जाता और वह हर रात वापस गिर जाती। कैमस क्या कल्पना करता है और मैं भी करता हूं, हालांकि बीच में यह क्षण है, वह बिंदु जहां सिसिफस शीर्ष पर है और वह दृश्य को देख रहा है और कड़ी मेहनत पर विचार कर रहा है, वह पसीना बहा रहा है और सांस के लिए हांफ रहा है, जबकि उसकी आंखें आंखों से अंधी हैं दृश्य की सुंदरता और जब वे बादलों से घिरे सूरज से मिलते हैं, तो उन्हें संतुष्टि की अनुभूति होती है। वह संतुष्टि उसे सुख और शांति की अनुभूति कराती है। और इसी फीलिंग के लिए वह इसे हर दिन करते हैं। यह कहानी हमारे हर एक संघर्ष के साथ प्रतिध्वनित होती है, चाहे वह मानसिक हो या शारीरिक या बौद्धिक या कुछ भी। हमें हमेशा उनके लिए हर दिन काम करने की आवश्यकता होगी और वह काम ही आपके लिए वे दिन लेकर आएगा जब आप भव्यता के साथ पहाड़ की चोटी पर खड़े होंगे और अपने मानसिक स्वास्थ्य को वापस ऊपर उठाने के लिए संघर्ष करने के दिन। लेकिन इस सब के अंत में, आपको सिसिफस को खुश होने की कल्पना करनी चाहिए और आपको अपने जीवन को समग्र रूप से ऊपर से देखना चाहिए और जानना चाहिए कि आप भी खुश हैं यदि आप अपने जीवन के सुंदर द्वंद्व की प्रकृति को स्वीकार करते हैं। हो सकता है आपको याद न हो कि सर्दियों की बारिश की लंबी रातों में सूरज कैसा महसूस करता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप कभी ऐसा नहीं करेंगे क्योंकि सूरज हमेशा फिर से चमकता है चाहे आप कुछ भी महसूस करें।