मुझे नहीं पता कि मैं इसे शब्दों में कैसे व्यक्त करूँ। मुझे 2021 में क्लिनिकल डिप्रेशन का पता चला था और तब से मैं इससे जूझ रही हूँ। सितंबर 2022 तक हालात बेहतर हो रहे थे। बास्केटबॉल की चोट के कारण मैं गंभीर रूप से घायल हो गई थी, जिसके लिए सर्जरी की ज़रूरत थी और मुझे दो महीने तक बिस्तर पर आराम करना पड़ा। एक एथलीट के रूप में यह एक बहुत बड़ा झटका था, और इससे भी ज़्यादा, एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो शारीरिक गतिविधि और व्यायाम को एक मुकाबला तंत्र के रूप में इस्तेमाल करता है।

इसके अलावा, सचमुच ज़्यादा हिलने-डुलने में असमर्थ होना डिप्रेशन से पीड़ित किसी व्यक्ति के लिए बिल्कुल भी अच्छा नहीं है। मुझे लगता है कि यह तब था जब मैं अपने सबसे निचले स्तर पर पहुँच गई थी। जिस बात ने मुझे सबसे ज़्यादा प्रभावित किया, वह यह थी कि चोट लगने से पहले मैं आखिरकार बेहतर महसूस करने लगी थी। लंबे समय के बाद, मैं  बास्केटबॉल खेलने, बाहर जाने या सामान्य तौर पर चीज़ों का आनंद लेने के लिए उत्सुक थी। इसलिए, 'गिरावट' बहुत गहरी लगी। इसके अलावा, मैं कॉलेज से चूक गई, और असाइनमेंट और काम बढ़ते रहे। जब तक मैं वापस शामिल हुई, तब तक मैं अभी भी रिकवरी में थी (मुझे क्रच और फिजियोथेरेपी की ज़रूरत थी) और अपने कोर्सवर्क में बहुत पीछे थी। इसके अलावा, ज़ाहिर है, क्योंकि मैं पिछले दो महीनों से घर वापस जा रही थी, इसलिए मैं दूसरे शहर में अपने सभी दोस्तों से अलग-थलग महसूस कर रही थी।

इन सबका जोड़ होता गया। उस समय, मैं अपनी थेरेपी सत्रों को अनुसूची की समस्याओं के कारण छोड़ रही थी, जिससे मुझे दवा लेने का अवसर नहीं मिल रहा था। इन समयों में सुसाइड के विचार मेरे लिए एक 

एस्केप हो गए। किस प्रकार से मैं बच सकती हूँ और मुझे क्या करना होगा, इस पर विचार करना बढ़ता हुआ सामान्य हो गया। और यही वह बात थी जो मुझे डराती थी।

मेरे मन में हमेशा निष्क्रिय सुसाइड के विचार आते रहे हैं (कुछ ऐसा जिसके बारे में मुझे अब तक पता नहीं था।) उदाहरण के लिए, यह सोचना कि अगर मुझे कार से टक्कर लग जाए, तो मुझे कोई आपत्ति नहीं होगी, या "लोग जीने के लिए इतनी मेहनत क्यों करते हैं? मैं बस हार मान लूंगी।" लेकिन मैंने कभी सक्रिय रूप से नहीं सोचा था कि यह कैसा होगा। कभी सक्रिय रूप से नहीं सोचा कि इसे खत्म करना कितना अच्छा होगा। नहीं तब तक। और शायद यही डर मुझे एक तरह से मदद करता था। क्योंकि मुझे पता था कि यह मैं नहीं हूँ, लेकिन यह जानने के बावजूद मैं ऐसा महसूस करना बंद नहीं कर पाया। लेकिन यह डर असंभव था।

यही वह बात थी जिसने मुझे वास्तव में सोचने पर मजबूर किया कि मैं क्या चाहती हूँ। मैं अपनी वर्तमान स्थिति से बचना चाहती थी, जीवन से नहीं। मैं ईमानदारी से कहूँगी; इस रहस्योद्घाटन ने मुझे अपने आप ठीक नहीं कर दिया। सिर्फ़ इसलिए कि मैं पहचान सकती थी कि क्या हो रहा था, इसका मतलब यह नहीं था कि मैं उस स्थिति से बाहर आ गई थी। थेरेपी और दवाओं ने कुछ हद तक मदद की। लेकिन आखिरकार, जिस चीज़ ने मेरी मदद की, वह था बस चलते रहना। ऐसे दिन भी थे जब मैं बिस्तर पर रहने के अलावा कुछ नहीं करती थी, लेकिन यह तथ्य कि मैं अगले दिन तक पहुँची, मेरे लिए बहुत बड़ी बात थी। 

मैं (हूँ) भाग्यशाली हूँ कि मेरे पास ऐसे दोस्त और परिवार हैं जिन्होंने मेरी मदद की जितनी संभव हो सकी। एक सहायता प्रणाली आवश्यक है। हालाँकि, मेरे अनुभव से, अगले दिन तक पहुँचना सबसे महत्वपूर्ण है। क्योंकि अक्सर, वास्तव में लोग ऐसी किसी स्थिति से बचना चाहते हैं, और जो चीज़ मदद करती है वह यह याद रखना है कि इसके लिए एक अंतिम तिथि है। और आपको बस तब तक टिके रहना है। 'बेहतर होने' या 'मदद मांगने' का दबाव कभी-कभी आपको और भी बुरा महसूस करा सकता है। मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ। तो, हाँ, यही मैं साझा करना चाहती हूँ। बस अंतिम तिथि तक प्रतीक्षा करें। आपको जो करना है वो करें। पहचानें कि आप इतने फंसे हुए क्यों महसूस करते हैं कि आपको केवल एक ही रास्ता दिखाई देता है। और इसे अपनी गति से करें। कोई और आपके लिए यह समयसीमा निर्धारित नहीं कर सकता।